https://www.leboncoin.fr/ad/voitures/3029958163
Annonce LBC rigolote
Annonce LBC rigolote
Ford Ranger simple cabine, K-Hutte 2.70, toit relevable complet.
La sénilité se produit quand le volume des trous de mémoire est supérieur au volume du cerveau résident.
La sénilité se produit quand le volume des trous de mémoire est supérieur au volume du cerveau résident.
Re: Annonce LBC rigolote
Lors de mon premier séjour en Australie j ai parcouru plus de 60000 kl avec un little hiace.
Increvable il avait plus de 500000 kl acheter 1300 dollars et revendu 500.- après 1 années
Fait des pistes avec que j aurais pas oser avec certain 4x4
Increvable il avait plus de 500000 kl acheter 1300 dollars et revendu 500.- après 1 années
Fait des pistes avec que j aurais pas oser avec certain 4x4
Re: Annonce LBC rigolote
Vraiment excellentdakure a écrit : dim. 26 oct. 2025 07:36 A lire avant que çà disparaisse!!!
https://www.leboncoin.fr/ad/voitures/3029958163
Re: Annonce LBC rigolote
L’anonce ci-dessous :
J’ai décidé de vendre mon Liteace après 39 ans de bons et loyaux services.
Souvent qualifié de « véhicule de rêve », d'une beauté rarissime, ce véhicule, aboutissement technique d'un des plus grands constructeurs mondiaux de l'automobile, n'a plus sa réputation à faire et est très connu dans la région sous le gentil sobriquet de « Le Tchétchène ».
Sur les photos le Tchétchène est sale mais cela le rend encore plus exceptionnel.
À l’heure où je rédige cette annonce il y a, au moins, cinq autres Liteace à vendre sur le même site, mais je vous assure que le Tchétchène est unique.
Je vous propose aujourd’hui ce monument de l’automobile Nipponne, en l’espèce un Toyota Lite-Ace KM30 presque comme neuf et personnalisé avec goût : Tâches de rouille, jantes tôles, look démodé, vous serez toujours à votre aise dans cette voiture que le constructeur n’hésitait pas à qualifier de « Fantastique » lorsqu’elle nous appartient.
L’intérieur n'est pas en très bon état si on n’a aucun goût, si l’on fait abstraction du fait qu’il est complètement dégradé, voire détruit par endroits et qu’il est particulièrement moche . Comble de l’ironie, les huit ceintures de ses huit places assises cliquent toutes dans leurs cliqueurs respectifs.
Ce bien bel objet sur pneus, cinq en très bon état, totalise grâce à la combustion d’environ 18.240 litres de SP95, 304000 km d’amour automobile. Soit à peu près la distance Terre-Lune, en marche avant principalement, beaucoup moins en marche arrière, grâce à ses sept vitesses au plancher. Six pour aller devant-derrière et une pour aller nulle-part.
Chose rare, son contrôle technique est valable jusqu’au 4 juillet 2027. Un jour de fête pour certains.
Pas de vice caché, ils sont nombreux et tous apparents : Le véhicule est complétement déglingué.
Vous pourrez également user de ces équipements :
- Un volant multifonctions : Rouler à droite, rouler à gauche, rouler tout droit, klaxon au milieu.
- Des freins double effet : Freiner, ne pas freiner.
- Des vitres à manivelles.
- Un chauffage qui fait aussi désembuage.
- Des phares et des clignotants tous bien fonctionnels.
- Un ralenti très instable.
- Une jauge folâtre et capricieuse.
- Des fuites grasses bien réparties de l’avant à l’arrière.
- Un crochet d’attelage. ( Masse à vide G1 : 1160kg, PTAC F2 : 1810kg, PTRA F3 : 2810kg)
- Un autoradio à cassette auto-reverse non fonctionnel.
- L'araignée qui vit dans le rétroviseur de droite.
- La perte de votre dignité.
Il dispose d’un avantage inclus si vous êtes un homme : 90% des femmes vomissant à son approche, il est impossible de draguer à son bord. Ainsi votre chérie vous laissera circuler à votre guise et sans crainte.
Si vous êtes une femme je me demande bien ce que vous fichez à reluquer Le Tchéchène sur Le Bon Coin ?
Les deux rangées de sièges arrières étant rabattables à plat pour faire un vrai lit confortable en 300x120, vous pourrez y dormir ou transporter jusqu'à 650 kg de placo.
Vous pourrez vous garer en ville sans crainte des rayures.
Vous êtes fan de zombis ? Ce véhicule est fait pour vous !
Qu’attendez vous donc pour partir à bord de ce bijou de technologie ?
Une affaire en or, pour rouillophyle averti et habile du cliquet 1/2, je vends cette voiture unique au prix de 1499€. À débattre, raisonnablement, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre, devant « la bête ». Ou derrière, mais pas à distance.
Exceptionnellement, si vous êtes riche, j’accepte les échanges contre un objet insolite de grande valeur ou une Chevrolet Corvette C1 de 1958 ou une Ford Mustang Cabriolet de 1965. Éventuellement une 2CV6, mais pas d’échange contre des animaux, oiseaux inclus.
Si vous avez cliqué sur le lien de cette annonce, c'est que vous devez avoir atteint un sacré degré sur le thermomètre de la nécessité absolue d'un véhicule qui ne suscitera aucun compliment de la part de gens autour de vous.
P.S. : Je ne suis pas toujours sérieux, mais si vous ne l’êtes pas, abstenez-vous. En ligne = dispo
Merci.
J’ai décidé de vendre mon Liteace après 39 ans de bons et loyaux services.
Souvent qualifié de « véhicule de rêve », d'une beauté rarissime, ce véhicule, aboutissement technique d'un des plus grands constructeurs mondiaux de l'automobile, n'a plus sa réputation à faire et est très connu dans la région sous le gentil sobriquet de « Le Tchétchène ».
Sur les photos le Tchétchène est sale mais cela le rend encore plus exceptionnel.
À l’heure où je rédige cette annonce il y a, au moins, cinq autres Liteace à vendre sur le même site, mais je vous assure que le Tchétchène est unique.
Je vous propose aujourd’hui ce monument de l’automobile Nipponne, en l’espèce un Toyota Lite-Ace KM30 presque comme neuf et personnalisé avec goût : Tâches de rouille, jantes tôles, look démodé, vous serez toujours à votre aise dans cette voiture que le constructeur n’hésitait pas à qualifier de « Fantastique » lorsqu’elle nous appartient.
L’intérieur n'est pas en très bon état si on n’a aucun goût, si l’on fait abstraction du fait qu’il est complètement dégradé, voire détruit par endroits et qu’il est particulièrement moche . Comble de l’ironie, les huit ceintures de ses huit places assises cliquent toutes dans leurs cliqueurs respectifs.
Ce bien bel objet sur pneus, cinq en très bon état, totalise grâce à la combustion d’environ 18.240 litres de SP95, 304000 km d’amour automobile. Soit à peu près la distance Terre-Lune, en marche avant principalement, beaucoup moins en marche arrière, grâce à ses sept vitesses au plancher. Six pour aller devant-derrière et une pour aller nulle-part.
Chose rare, son contrôle technique est valable jusqu’au 4 juillet 2027. Un jour de fête pour certains.
Pas de vice caché, ils sont nombreux et tous apparents : Le véhicule est complétement déglingué.
Vous pourrez également user de ces équipements :
- Un volant multifonctions : Rouler à droite, rouler à gauche, rouler tout droit, klaxon au milieu.
- Des freins double effet : Freiner, ne pas freiner.
- Des vitres à manivelles.
- Un chauffage qui fait aussi désembuage.
- Des phares et des clignotants tous bien fonctionnels.
- Un ralenti très instable.
- Une jauge folâtre et capricieuse.
- Des fuites grasses bien réparties de l’avant à l’arrière.
- Un crochet d’attelage. ( Masse à vide G1 : 1160kg, PTAC F2 : 1810kg, PTRA F3 : 2810kg)
- Un autoradio à cassette auto-reverse non fonctionnel.
- L'araignée qui vit dans le rétroviseur de droite.
- La perte de votre dignité.
Il dispose d’un avantage inclus si vous êtes un homme : 90% des femmes vomissant à son approche, il est impossible de draguer à son bord. Ainsi votre chérie vous laissera circuler à votre guise et sans crainte.
Si vous êtes une femme je me demande bien ce que vous fichez à reluquer Le Tchéchène sur Le Bon Coin ?
Les deux rangées de sièges arrières étant rabattables à plat pour faire un vrai lit confortable en 300x120, vous pourrez y dormir ou transporter jusqu'à 650 kg de placo.
Vous pourrez vous garer en ville sans crainte des rayures.
Vous êtes fan de zombis ? Ce véhicule est fait pour vous !
Qu’attendez vous donc pour partir à bord de ce bijou de technologie ?
Une affaire en or, pour rouillophyle averti et habile du cliquet 1/2, je vends cette voiture unique au prix de 1499€. À débattre, raisonnablement, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre, devant « la bête ». Ou derrière, mais pas à distance.
Exceptionnellement, si vous êtes riche, j’accepte les échanges contre un objet insolite de grande valeur ou une Chevrolet Corvette C1 de 1958 ou une Ford Mustang Cabriolet de 1965. Éventuellement une 2CV6, mais pas d’échange contre des animaux, oiseaux inclus.
Si vous avez cliqué sur le lien de cette annonce, c'est que vous devez avoir atteint un sacré degré sur le thermomètre de la nécessité absolue d'un véhicule qui ne suscitera aucun compliment de la part de gens autour de vous.
P.S. : Je ne suis pas toujours sérieux, mais si vous ne l’êtes pas, abstenez-vous. En ligne = dispo
Merci.
"Rien ne se perd, rien ne se crée : tout se transforme"
LAVOISIER
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